Mon fils des étoiles

Un an. Un an que l’on t’a dit aurevoir dans ton petit cercueil blanc, si grand pour toi.

Sans surprise personne n’a pensé à toi. Ni à moi d’ailleurs.

Papa et ta grande sœur ont été déposer une rose blanche dans l’océan le jour où tu es venu au monde. Moi j’étais à 700km de la pour enterrer ma grand mère.
Je n’ai pas le cœur à la fête aujourd’hui. Le 31 restera le jour où j’ai dit aurevoir à mon fils.
J’ai le ventre vide, le cœur brisé par toutes ces blessures depuis que ta sœur est venue au monde entre autres.

Ce mois de décembre que j’ai en horreur maintenant se finira toujours sur une mauvaise note.

Nous avons passé un mauvais noël . Aucune bienveillance, aucun partage, aucune pensée pour toi mon bébé, pourtant nous n’étions pas seule à te dire aurevoir ce 31/12/2019…

Ce monde m’écœure et me dégoûte de plus en plus.

Heureusement ta sœur est là pour me raccrocher à la vie, à ses petites joies. Alors je continue de sourire même si au fond je ne sais pas si je me relèverais de toutes ces blessures dans mon cœur de maman.

Un jour je te rejoindrais, et ce jour là , je l’espère, ma souffrance s’envolera …

2 ans mon amour

2 ans ! Deux ans que j’ai rencontré l’amour de ma vie.
Ce n’est pas le plus beau jour de ma vie, ça a été douloureux et violent comme rencontre.

On t’a arraché à moi. Tu es revenue mais le choc d’apprendre que tout n’allait pas me plongea dans le chaos… et la re séparation en neonat.

Et depuis deux ans, des bisous par milliers, des câlins enlacés, ton odeur au réveil, ta nuque chaude, tes joues rougies, tes premiers pas il y a un an, tes premiers mots qui nous font fondre.

Tu es devenue une magnifique petite fille, et je suis si fière de toi et heureuse de partager ta vie.

Tu prononces des petites phrases, tu passes ta journée à nous faire rire, à jouer à cache cache, à parler à tes peluches, les câliner les embrasser.

Je sais la chance que j’ai de t’avoir chaque jour près de moi, la peur me submerge encore parfois, la peur de te perdre surtout, mais je reviens sur terre et tu es la ❤️

A mon amour de princesse ❤️ S ❤️

15.05.20

Ce 15 mai ne viendra jamais…

J’aurais du te bercer dans mes bras, et pas seulement dans mon coeur

Je devrais pouvoir sentir ton odeur, toucher ton petit corps chaud blotti contre moi, ta bouche contre mon sein …

Toi mon bébé qui n’ouvrira jamais les yeux…

J’ai si mal de vivre sans toi… d’imaginer nos vies si tu étais là … voir ta grande sœur jouer sans toi… ton doudou qui ne connaît que moi …

J’ai si peur d’envisager d’être un jour à nouveau enceinte, et si peur aussi que tu ne sois le seul frère de ta sœur …

15.05.20 tu aurais du être auprès de nous 🤱🏻

19.12.19 le jour on tu as déployé tes ailes 👼

Je t’aime mon fils ❤️

Aurevoir patron !

J’ai démissionné ! Mon dieu quel poids en moins sur mes épaules !

Je déteste mon patron, mon chef, mes collègues ! J’ai attendu si longtemps avant de franchir le pas que j’ai subi tant de choses !

J’attendais LE job de « rêve » ! Je l’ai quasi décroché, juste que j’aurais voulu un temps partiel mais c’est un peu incompatible avec le statut de cadre !

J’ai beaucoup culpabilisé de « sacrifier » LA journée avec ma fille, pour le travail/l’argent… mais je ne pouvais plus supporter ces gens au travail !

Patron: j’avais eu droit à une réflexion dans le genre « vous êtes une profiteuse d’avoir demandé une augmentation en octobre 2017 et d’être tombé enceinte en avril 2018… » (je simplifie un Max), suivi d’une indifférence la plus totale à mes mails… digne de la maternelle !

Chef: un gros feignant qui s’attribue tous les lauriers quand tu as fait du bon boulot, et qui te mets sur le dos ses conneries ! Un mythomane narcissique bordélique qui a le plus gros poil dans la main que la terre n’ait jamais connue ! Le mec, cadre, joue à candycrush plusieurs heures par jours et dit à qui veut l’entendre qu’il est débordé 🥴

Nouvelle collègue: je n’ai jamais vu quelqu’un avec autant de colère en elle, une agrafe en trop et c’est le pétage de plomb assure pour toute la journée, une contrariété (du genre « fais ça avant ça » ) et mme fait la gueule et décide du coups de ne rien faire ! Je la forme toute la journée, elle la finit en disant « ça me soule j’ai perdu ma journée » WTF !

J’ai quitté mon job, mes clients me manqueront, quelques lointant collègues, mais mon dieu tellement rien d’autre !

Un nouveau départ pour que ma vie reparte un peu sur les rails j’espère …

Portrait de mon ange mdp

Cela fait longtemps que je n’ai pas écris…

mon deuil se fait dans ce contexte coucouNing avec mon chéri et ma fille. Je me sens forte et protégée de ce monde.

je viens de publier un portrait au crayon de mon fils fait par un artiste, je l’ai protégé par un mdp car je ne souhaite pas qu’il soit vu de personne qui ne partage pas ce lien qui nous unis toutes ici…

mettez moi votre mail en commentaire et je vous l’enverrai avec plaisir, le portrait est très doux et ne choquera personne ❤️❤️

pour faire un peu de pub à cet artiste formidable, n’hésitez pas à visiter son site:

www.dessinateur-portraitiste.fr

La reprise…

Voilà aujourd’hui je reprends le travail …

biensur l’envie n’est pas au rdv mais je pensais aller bien… jusqu’au moment au Je me gare et relève la tête … une famille déjà présente à cette heure matinale au crématorium…

celui où était mon fils il y a même pas deux mois…

Douleur ravivée…

Je pensais aller bien, mais je me rends compte que la douleur est encore immense et profonde …

hâte de retrouver mon Bébée d’amour pour me redonner la force d’avancer …

« Ça te donne pas envie »

Voilà la remarque à laquelle j’ai eu droit plusieurs fois en quelques jours à peine, en rencontrant les deux derniers enfants de la famille (mon neveu et mon petit cousin)…

poignard en plein coeur…

même pour ceux qui ne connaissent pas l’existence de mon fils, je trouve très indélicat de poser cette question … ma fille a à peine 14 mois, les gens savent qu’elle a une putain de maladie de merde !

Les gens sont ils tous cons ma parole ???

Biensur que ça me donne envie, biensur que mon cœur est meurtri, que je suis envieuse et jalouse de tout ce petit monde qui obtient en couchant un enfant en bonne santé ! Bordel de merde !!!

Cœur en miette et piétiné… 😢😢😢

2 mois de ton absence

29FC9C68-9253-40B4-8DB3-E908696F249BDeux mois aujourd’hui que je t’ai mis au monde… deux mois de ventre vide et de manque…

Le temps file et les souvenirs s’éloignent… j’essaye de les rattraper et de me rappeler de ton petit corps…
J’ai envoyé tes photos à l’association Souvenange, qui a fait un travail formidable en rendant les photos un peu plus douce… tu n’es plus rouge vif mais beige comme un bébé à terme… je ne me lasse pas de te regarder… tu étais si parfait…

Je suis dans un monde parallèle, parfois à me demander si tout ça a vraiment exister …

Le reste du monde t’a oublié, mais pas moi mon petit amour… tu seras toujours mon fils. Le premier.
Je n’ai plus ce besoin vital d’agrandir la famille, cette douleur psychique d’abord qu’implique une nouvelle grossesse m’a anéanti … aurais-je un jour la force de recommencer? J’ai l’impression d’être seule à me battre pour notre famille… seule à souffrir aussi des fiv et des échecs, des échos et divers examens.. des img…

J’en veux au monde et à la vie de m’infliger ça… pourquoi dois je me battrez fort si je veux un enfant en bonne santé ? N’ai je pas assez souffert?

La psy hier m’a dit un mot qui m’a beaucoup aidé, « ce n’est pas une punition », d’avoir un enfant malade! Je n’ai pas mérité tout ça, mais surtout ce n’est pas une fatalité !

On avance pas à pas…

L’enfer c’est les autres

10.02.2020

je sais pas si c est une malediction qui me suit, depuis la perte de mon fils, j enchaîné les annonces de grossesse !
Celles qui n en avait pas, font le premier et celles qui en avait un le second !

Je suis maudite !

Je n’ai plus compté dépassé les 10 !
Mais je ne peux pas passer une journée sans en croiser une, ou lui parler ! 


Alors je ne déteste personne, mais j’en arrive a souhaiter du mal aux gens, pour ne pas être les seuls dans cette putain de galère pour un enfant en bonne santé !

Trop facile pour tant de monde !

Des tri-tests un peu mauvais : ahhh ben voilà ça va lui tomber dessus !

et puis non tout va bien !

Voila, je vais vivre avec tous ces bébés qui auraient eut l âge qu’aurait dû avoir mon fils !

Comble, ma sœur va accoucher de son fils dans les heures qui viennent… son fils… quand moi je pleure le mien…

J’en veux au monde entier d’avoir ce que je ne peux obtenir… cet enfant et ce manque au creux de moi…

comment vais je réagir face a mon neveu? Ce premier bébé qui marque le début d’une belle brochette !?